Entre las dudas que más se buscan sobre el deseo, «¿es normal tener poco?» ocupa un lugar fijo. Quien la escribe suele esperar un número: cuántas veces a la semana, cuántas ganas, cuántos pensamientos. Lo cierto es que esa cifra no existe, y buscarla es parte del problema. La pregunta mejor planteada no es «¿soy normal?», sino «¿esto me incomoda a mí, y desde cuándo?».
Por qué no hay una frecuencia correcta
El deseo cambia entre personas, entre etapas de una misma vida y hasta entre una semana y otra. Depende del sueño, del ciclo, del estrés, de la relación, del lugar donde estás y de cómo te sientes con tu cuerpo. Dos mujeres sanas y felices pueden tener experiencias muy distintas. Cuando se publican promedios, lo único que dicen es lo que hace el promedio; no dicen lo que te conviene a ti. Por eso aquí no vas a encontrar ninguno.
Cuatro comparaciones que suelen engañar
Contigo hace diez años
Recordar cómo eras a los veinte, con otras responsabilidades, otro cuerpo y otra relación, rara vez es una vara justa. Las ganas de entonces no eran «las verdaderas»: eran las de ese momento.
Con lo que cuentan las demás
En las conversaciones entre amigas se exagera, se omite y se presume. Lo que se dice en voz alta casi nunca refleja lo que pasa en privado. Compararte con eso es compararte con una versión editada.
Con tu pareja
Cuando uno desea más que el otro, el que desea menos suele quedar etiquetado como «el problema». Pero una diferencia entre dos personas es eso, una diferencia. Se negocia, no se diagnostica. El artículo sobre deseo discrepante desarrolla ese punto.
Con lo que muestran las series y las redes
El deseo que aparece de golpe, intenso y sin esfuerzo es un recurso narrativo. Muchas mujeres experimentan un deseo que aparece después de que algo agradable empezó, no antes. Eso también es deseo, y es muy común; lo explicamos en el artículo de deseo espontáneo y deseo responsivo.
Entonces, ¿cuándo sí merece atención?
No hay una línea exacta, pero en consulta suelen tomarse en cuenta estas señales:
- Te incomoda a ti. No a tu pareja, no a tu familia: a ti. Es la señal más importante.
- Cambió de forma notable y dura. No una semana mala, sino meses.
- Vino con otros cambios: mucho cansancio, tristeza, ansiedad, dolor, cambios en el ciclo o en el peso.
- Te genera evitación o angustia. Si organizas tu día para no encontrarte con la intimidad, algo merece mirarse.
- Empezó tras un evento concreto: un parto, un duelo, una ruptura, una experiencia dolorosa o un medicamento nuevo.
Si tu situación se parece a alguna, no significa que «tengas algo»: significa que una conversación profesional te puede aclarar más de lo que cualquier artículo logra.
Cuando el poco deseo no es un problema
Hay mujeres que viven con poco deseo sexual sin malestar y con relaciones satisfactorias. Algunas se identifican en el espectro asexual, otras simplemente tienen una forma de deseo discreta. Si es tu caso, no necesitas arreglar nada. Puedes leer más sobre el espectro de la asexualidad y la demisexualidad. El criterio no es que debas desear, sino que tu vida íntima sea la que tú quieres.
Una nota sobre las etapas de la vida
Es muy común que el deseo cambie en ciertas etapas: después de un parto, durante la lactancia, en los años previos a la menopausia, tras una pérdida importante o durante un periodo de mucho trabajo. En esos momentos, comparar tu deseo con el de otra etapa de tu vida es injusto contigo. Lo que se pide es otra cosa: que te des tiempo, que te informes y que, si te sigue molestando, lo consultes. Cambiar no es lo mismo que «fallar», y tener un periodo de pocas ganas no define cómo será el resto de tu vida íntima.
Un ejercicio de diez minutos
Toma una hoja y contesta, sin editar, estas cuatro frases:
- «Lo que me gustaría que fuera distinto en mi vida íntima es…»
- «Eso me gustaría por mí porque…, o por otra persona porque…»
- «Lo último que me dio gusto, aunque no fuera sexual, fue…»
- «Si nadie me estuviera evaluando, yo diría que mi deseo está…»
La segunda frase es la que más separa: si la razón es «por mí», tienes un objetivo propio; si es «por otra persona», quizá la conversación pendiente es otra. No hay respuesta mala. Lo que sí hay es mejor información de partida, para ti o para la terapeuta.
Lo que no ayuda
- Forzarte a tener relaciones para «ver si regresan las ganas». La presión suele alejarlas.
- Tomar suplementos o productos «para el deseo» sin valoración.
- Callar el tema por vergüenza durante años.
Si quieres revisarlo con una profesional
Atendemos exclusivamente a mujeres, sin prisas y sin juzgar. La consulta es individual, así que tu pareja no tiene que acompañarte. Si lo que describes se parece a lo que leíste aquí, la página de bajo deseo sexual en Monterrey explica cómo se trabaja. Para hacerlo desde casa, está la terapia en línea y el servicio de terapia sexual en línea. También puedes reservar directamente sin crear cuenta. Y si antes quieres descartar algo médico, revisa qué revisar con tu médico.
Este texto es información general, no establece diagnósticos y no sustituye una consulta con una profesional de la salud. Si estás en crisis o en peligro, llama a la Línea de la Vida: 800 911 2000.
